Guerrera

Canta Valeria Castro y recito yo entre medias:

Guarda sobre el que es su propio techo

todos los justificantes de los hechos,

Guarda una maleta por si hay que partir.

La maleta ya espera

la travesía a la vuelta de la esquina.

Los hechos con justificante,

pero sin justificación,

serán pago por errores pasados,

algún tipo de justicia injusta,

justamente, por la torpeza.

Suena en su cabeza un eco que aún arrastra,

una misma historia siempre la desgasta,

cansada de justificar cómo vivir.

Cansada, desde luego.

Y lo otro, también.

Y se ha enterado,

después de mil batallas, que la vida pasa a un lado.

Y es el invierno,

el que, después de noche y noche, la ha callado.

Es lo más duro de la caída,

el suelo frío despertándote

del sueño,

devolviéndote

a la realidad.

Grita a viva voz, que no hay para microfonía.

Canta de pulmón, tu historia no se desafía.

Eres aliciente, eres lo que le hace falta a la gente.

Ay, guerrera, yo te llevaré en el alma la vida entera.

Se acabó el silencio sumiso.

El que canta reza dos veces

y su mal espanta.

De la gente a la que le hago falta

nada me falta

y ése es mi aliciente.

Guerrera con tatuajes,

tatuados en el alma

(y en la piel)

para el resto del abordaje.

Ir a la ventana antes que rompan el cristal,

es mejor arder en llamas, antes que callar,

porque vivir no es vivir si hay que vivir huyendo de uno más.

Se acabó el silencio obediente

y el miedo al vacío:

cuando se huye, se huye de una misma.

Saltar o morir en vida.

Y acabo entendiendo un mensaje sincero:

cuídate, cariño, hazlo por ti primero,

que, a poquito que empieces, nadie te podrá apagar.

Pegamento y embalaje,

compañeros de viaje,

contra choques y sumergible,

brillante en todas partes.

Y se ha enterado,

después de mil batallas, que la vida pasa a un lado.

Y es el invierno

el que, después de noche y noche, la ha callado.

Decía Camus:

«El mundo volvía a empezar todos los días

en una luz siempre nueva.

¡Oh, luz! Es el grito de todos los personajes

puestos frente a su destino en el drama antiguo.

Ese recuerdo último

era también el nuestro

y ahora yo lo sabía.

En medio del invierno venía a saber

que en mí había un verano invencible».

Grita a viva voz, que no hay para microfonía.

Canta de pulmón, tu historia no se desafía.

Eres aliciente, eres lo que le hace falta a la gente.

A la gente que no se aleja,

que permanece,

que nada le falte

y menos de mí.

Ay, guerrera,

yo te llevaré en el alma la vida entera.

Todo el tiempo.

Me llevo dentro.

A mí, que me merezco felicidad y nadie más que yo me la va a dar.

© Vicente Ruiz, 2022

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El reflejo

Mírame. Tú sabes quién eres. Tú conoces tus lagunas, tus errores, tus carencias, tus límites. Y está bien no olvidar nada de eso. Está bien recordarte que eres falible, que no eres perfecta, que tienes necesidades y que estás lejos de sentirte satisfecha y por eso te reconoces mediocre.

Pero no te machaques. No te arrastres. Deja de sentirte inferior, siempre infravalorándote, como si no merecieses lo bueno que te pasa, como si tú no aportases nada positivo a los demás y estuvieses en continua deuda por lo que te brindan.

Quién tiene el mando en ti. Tú. La de ahora. La que lleva cuatro años reconstruyéndose, reencontrándose, superando y creciendo. Yo me sentiría un poco más orgullosa de ti. No te ha acompañado mucho la suerte en algunas cosas, cosas a las que tú das mucha importancia, pero, chica, la vida es así. Quién eres tú para juzgarla. Quéjate y luego sigue, porque el juego no para. No se pone en pausa. Eres una privilegiada en otros muchos aspectos y lo sabes. No te los voy a recordar.

Pero hay logros que son cosa tuya. Reconocerte las miserias y tratar de purgarlas dando lo mejor de ti cada día, lo consigas más o menos, tu intención es la que es. Dejar a un margen los sinsabores para cumplir con tus deberes, como todo el mundo, dirás, pero tú sabes el resto, porque también conoces tus cargas. No conformarte con lo que está en tu mano, siempre nutriéndote, replanteándote todo, cuestionándote si puedes llegar aún un poco más lejos.

Apuntas demasiado alto, te reprochas. Y qué hay de malo. Que no llegas nunca, lamentas. Siempre te quedas corta. Si perteneces a la tierra, qué haces fijándote en las estrellas, qué buscas en ellas. Así te pegas las tortas que te pegas. Pero no te das cuenta de que también eso te agranda. Porque si convirtieses tu admiración en envidia, si hicieses de tu amor algo mezquino… Pero no. Puede que la frustración te hunda al principio, pero luego, de algún modo, lo oxigenas, porque no permites que ese sentimiento se afee, no dejas que se pudra. Lo mantienes puro y limpio a toda costa. Aunque te lo tengas que guardar para ti. Tú sabes lo difícil que es eso. Por eso apuntas alto, porque te mejora, porque eliges bien.

Aún te preguntas qué haces aquí. Deja de hacerlo. Estás aquí y punto. Estás aquí, con tu amor brillante y claro, con tus ganas de hacer el bien. Quizá te marquen tus taras, pero no te definen. Es probable que no debas vivir algunas cosas, pero habrás vivido otras. Tal vez no lograrás mantener en tu vida a quienes quieres. Pero llevarás a esas personas siempre dentro de ti. Exactamente como hasta ahora.

Cantaba la Callas en «La mamma morta», recuerda: «Sigue viviendo, yo soy la vida, en mis ojos está tu cielo, tú no estás sola […]. Sonríe y espera, yo soy el amor. […] Soy el dios que desde el cielo desciende a la tierra y hace de la tierra un cielo. Yo soy el amor. Yo soy el amor».

Mírame. Tú sabes quién eres.

© Vicente Ruiz, 2020

En tu balcón y en el mío

Era un desecho humano. Y un deshecho también, porque todo lo que había conseguido, se me había ido desvaneciendo entre los dedos de las manos como los restos carbonizados de algo que quieres guardar intacto. Eso es, restos carbonizados, lo que me había quedado. De mi matrimonio, mi trabajo, mi pandilla de amigos, todo. Ni siquiera mi hija me miraba ya a la cara con respeto. Era el típico hombre de las películas, el depresivo que se autocompadecía porque la vida le había dado la espalda; el que se levantaba a mediodía, y bajaba al paki de la esquina a comprar cerveza y comida de microondas, vestido con los pantalones a cuadros del pijama y una sudadera con la capucha puesta. Pero no para que no me reconociera nadie, sino para no verme en los cristales de los escaparates. Era ese tipo que le insultaba a la tele, se arrastraba del sofá a la cama envuelto en el edredón y tenía la casa hecha una porquería. Para no desentonar. Llevaba así un mes cuando empezó la crisis por el coronavirus.

La primera noche de este confinamiento en que ya se halla inmersa toda la humanidad, me despertaron unos gritos. Todo estaba oscuro y apagado, sólo veía las luces de los pilotitos de los aparatos electrónicos de la casa. A los gritos acompañaban aplausos. Me pareció oír silbidos. Seguí el rastro sonoro y salí al balcón. Había gente en otros balcones y en las ventanas aplaudiendo. No podía ver sus caras, pero sus manos quedaban expuestas a la luz de las farolas, y aplaudían. Alguien había rotulado en una sábana «GRACIAS SANITARIOS». Me acordé de mi exmujer, que es pediatra en un hospital, y todavía sentí más repugnancia y vergüenza por mí mismo: no había tenido la decencia de preguntarle cómo estaba. No habíamos terminado bien, pero caray. Toda esa gente que vivía tan cerca de mí estaba ahí. Gritaban «¡Vamos!». Otros decían «¡Bravo!». Otros «¡Gracias!». Y mis manos continuaban en los bolsillos de la sudadera.

Unos aplausos repentinos más cercanos me llamaron la atención. Me asomé disimuladamente y en el balcón de mi derecha vi a una mujer con el abrigo puesto. A sus pies había una bolsa de supermercado con varios productos dentro. Ni siquiera se había detenido a dejar la bolsa en su cocina y quitarse el abrigo; llegó de la compra y salió directa a aplaudir. Por las luces de su salón pude ver que tenía el cabello dorado. Debió sentirse observada porque, de repente, se giró hacia mí, pero me oculté rápidamente entre las sombras de mi balcón y volví al interior de mi casa, dejando a mis espaldas los vítores de mis vecinos. Fui a la nevera, cogí una cerveza y una bolsa de papas, y luego saqué media barra de pan del congelador.

Una hora, tres cervezas, una bolsa de papas y un bocadillo semicongelado de chorizo con queso después, salí al balcón de nuevo. Saqué medio cuerpo para ver si lograba vislumbrar algo del interior de la casa de aquella vecina desconocida que ignoraba que tuviese. Sus plantas de interior me impidieron tener una visión completa, pero pude ver que ponía la mesa con un cubierto. Por un segundo me vi a mí mismo desde fuera, espiando a aquella mujer, seguramente mucho más cuerda y equilibrada que yo, y me sentí ridículo y asqueroso. Me quedé en mi atalaya, mirando al mundo, mirando al cielo, mirándome a mí mismo. Y decidí acabar con ese virus propio que se había apoderado de mi mente convirtiéndome en un victimista lamentable, en un pordiosero emocional, en mi peor enemigo.

A la mañana siguiente, tras levantarme temprano, redescubrí ese objeto cuadrangular y, en ocasiones, antipático por la imagen que nos da, llamado espejo. Y también descubrí que ya tenía edad suficiente para lucir canas en la barba. Parecía un mendigo. Me apliqué una dosis de maquinilla, ducha, crema hidratante, desodorante, colonia y ropa limpia. Abrí las ventanas y el balcón, y subí las persianas. Llovía, pero no importaba, porque de pronto sentí que la casa volvía a respirar. Recogí toda la ropa sucia y la clasifiqué para poner un par de lavadoras. Metí toda la basura que había visto por el piso en diferentes bolsas para reciclar (no quise contar los botellines de cerveza); puse música, agarré la aspiradora y empecé a limpiar. Paré a mediodía, comí, y continué limpiando. A media tarde, mi casa parecía otra. Y yo también. Cuando bajé las bolsas de basura al contenedor, me quedé unos segundos parado en mitad de la acera. Miré a ambos lados. No había nadie. No había más coches que los solitarios que aguardaban, uno tras otro, aparcados junto a las aceras, a que sus dueños los llevasen a algún sitio.

Salí a aplaudir a las ocho. Al día siguiente, también. Y al siguiente. Y al otro. Todos los días me levantaba temprano, me duchaba, preparaba un café con tostadas, caminaba por la casa, ponía la lavadora, o limpiaba, o salía a comprar, comía, recogía la cocina, me sentaba a leer, a escuchar música, a buscar alguna película que ver… Y a las ocho salía a aplaudir al balcón. No me asomaba. No buscaba caras. Sólo me detenía en aquellas manos hipnóticas, iluminadas por la luz urbana, que aplaudían en la oscuridad de la noche.

Hasta que llegó el día en que el cambio al horario de verano modificó ese pequeño detalle. Y en mitad del aplauso me emocioné. A plena luz del día, frente a mí, unos abuelitos abrían y cerraban sus brazos; una mamá joven le decía a su hijo, agarrado a ella como un monito, que saludase así, como hacía ella; una familia de cuatro miembros agitaba sus manos; un chaval aplaudía entre risas al ver a su perro ladrar junto a él; tres chicas lanzaban besos entre aplauso y aplauso. Aquellas manos sin rostro pasaron a ser sonrisas con manos; ojos brillantes con manos felices, abiertas y cariñosas. Me eché a llorar como un crío perdido en un centro comercial que, de pronto, encuentra a su madre.

—¡Hola! ¿Estás bien?

La vecina desconocida que ignoraba que tuviese me miraba interrogante. Tenía un aplauso interrumpido entre las manos, las cejas levantadas y un gesto de preocupación.

—Sí, sí —dije con sinceridad, sorprendiéndome a mí mismo. —La verdad es que estoy muy bien. Es que es muy emocionante todo esto. Vivo solo, pero…

—Pero has dejado de sentirte solo.

La miré a los ojos. Los tenía oscurísimos y penetrantes. Había posado sus manos en la barandilla, pero ya no parecía preocupada. Sonreía abiertamente.

—Sí… Algo así. Aunque últimamente me siento menos solo que de costumbre —respondí dubitativo porque esto también me asombraba. —Pero en estas circunstancias todo es más complicado, ¿verdad?

—Sí, un poco más —contestó sonriendo.

—Me llamo Carlos, por cierto —dije tendiéndole la mano.

—Yo soy Esperanza.

—Vaya, bonito nombre. Y muy oportuno ahora mismo.

Se echó a reír. Me pareció tan encantadora que bromeé diciéndole que podríamos volver a vernos al día siguiente a las ocho. Volvió a reírse y dijo que le parecía bien.

Pasada una semana, el ratito de pequeñas charlas de balcón a balcón se fueron convirtiendo en una hora de confidencias, antes de despedirnos y volver a nuestras casas a prepararnos la cena. Así que una tarde salí a las ocho con una copa y una botella de vino blanco. Tras los aplausos, le pedí que sacase una copa suya; sorprendida, pero risueña, fue a por el encargo, y a su regreso, le serví vino y brindamos a distancia. Una tarde me dijo que al próximo aplauso sería ella quien sacara el refrigerio. Unas veces era yo, con el vino blanco; otras veces era ella, con el tinto; yo con mis papas y ella con sus olivas, cada uno en su balcón, con su copa, pero bebiendo de la misma botella. Hasta que un día le dije:

—Deberíamos cenar juntos.

Se le escapó una carcajada, claro. Y la verdad es que me gustaba hacerle reír, aunque había dicho lo de la cena completamente en serio.

—Tú cenas en tu balcón y yo en el mío y hablamos mientras cenamos. ¿Por qué no? Ya hace una temperatura agradable para cenar fuera.

Me miró pensativa sin dejar de sonreír. Por primera vez desde que nos presentamos, fui incapaz de sostenerle la mirada. Y entonces dijo algo que no me esperaba en absoluto:

—Tienes mucho mejor aspecto ahora que antes. Se nota que ya vas estando bien.

Me quedé perplejo. Y como vio que no entendía nada, continuó:

—Nos hemos cruzado por la calle alguna vez. Antes de la crisis. Ibas desaliñado. Parecías estar pasándolo mal.

Seguí en silencio. No me sentía molesto, pero sí desnudo, y no sabía cómo reaccionar. Añadió:

—Me gustas. Y me gusta esto que pasa aquí. Pero no quiero volver a ser la niñera de nadie. Así que, si tienes algo pendiente que hacer para terminar de estar en paz contigo mismo, hazlo.

Sabía por qué lo decía. Y encajé el golpe con madurez, porque tenía toda la razón del mundo. Le había hablado de algunas cosas relacionadas con mi presente, aunque sin entrar en detalles. Pero ella me veía. No era necesario entrar en detalles con ella. Y tampoco me juzgaba. Y eso me aliviaba. Me daba confianza. Y quise corresponderla.

—Lo haré —afirmé con seguridad.

Continuaron pasando los días. Seguíamos saliendo a aplaudir y a conversar mientras nos tomábamos el aperitivo. El resto del día lo ocupaba como siempre. Cumplía con mis rutinas, leía cada vez más, hacía mis ejercicios, me lanzaba a cocinar platos nuevos… Y una tarde, después de comer, cogí el móvil y llamé a mi exmujer.

—Dime, Carlos.

—¿Molesto? ¿Estás trabajando?

—No, no, estoy recogiendo ropa. Dime.

—Quería pedirte perdón, Sara. —Silencio—. No he estado a la altura. Ni siquiera estos días de cuarentena he sido capaz de llamarte. He salido al balcón a aplaudirte, pero no he tenido valor de decirte que siento no haber sabido…

—Déjalo, Carlos. Ya está.

—Pero…

—Ya está. —Suspiro—. He visto demasiadas cosas en el hospital como para tener fuerzas de guardarte rencor. Ya está.

—¿Estás bien?

—Sí, pero estoy preocupada, deberías venir a por Claudia, por si me infecto. La dejo en casa de mi hermana cuando voy a trabajar. Está bien, pero creo que debe estar con su padre.

—Claro, claro… Voy a recogerla ya mismo.

—Bien. ¿Cómo estás tú?

—Ahora mucho mejor.

—Yo también.

No nos veíamos, pero sabíamos que nos estábamos sonriendo. Y por primera vez en mucho tiempo sentí algo parecido a la felicidad. Dos horas después, nuestra hija se instalaba en mi piso, al principio con algo de recelo, pero después, confiada y tierna. Era una niña maravillosa. Le hablé de Esperanza y le pregunté si quería que se la presentara. Me respondió que claro que quería. Y a las ocho salimos a aplaudir. La vecina que ignoraba que tuviese la saludó cariñosa y luego me sonrió. Claudia acaparó la conversación posterior, pero yo estaba encantado escuchando a aquella criatura que me parecía demasiado buena para que yo hubiese contribuido en su existencia.

Entonces, cuando íbamos a despedirnos, Esperanza volvió a sorprenderme:

—¿Os apetece que cenemos juntos?

—¡Ay sí! ¡Aquí en el balcón! ¡Sí, papá! —gritaba entusiasmada Claudia.

—Claro, será un placer —respondí.

—Pues nos vemos aquí en una hora —dijo sonriéndonos mientras entraba en su piso.

Llevamos dos semanas cenando juntos, los tres. Ella en su balcón, nosotros en el mío. Claudia y ella han conectado fantásticamente. Me gusta verlas conversar la una con la otra. Después de la sobremesa nos retiramos, ella a su casa y nosotros a la mía. Algunas noches, cuando mi hija ya está dormida, salgo al balcón de nuevo y espero un rato. Algunas veces, no sale. Otras, aparece y podemos hablar a solas. No es que, en el silencio de la noche, de un balcón a otro, haya mucha intimidad para decirse según qué cosas. Pero también es cierto que llega un momento en que con la mirada es suficiente. Y entonces lo sabes. Sabes aquello que siempre se ha dicho: que cuando se cierra una puerta, se abre una ventana.

O un balcón.

© Vicente Ruiz, 2020